Никогда не узнаешь и не поймёшь, где и как начнётся твоё безумие, пока не встретишь того, кто будет сводить тебя с ума.

16:17  •  17.11.17

С мужчинами построже надо быть. Чтоб ты ему смайлик отправляла, а он такой «ого это что как-будто на Новый год?»

16:16  •  17.11.17

вот человек увлечён,заинтересован тобой, жаждет лишь одного:чтобы ты ему открылся,рассказал парочку своих секретов,впустил в свой мир,а как только ты это ему любезно предоставляешь,то становишься,в лучшем случае,книгой на полке,которую приятно иметь дома,но перечитывать не тянет.

22:12  •  16.11.17

Вы, главное, вот, что запомните... Если ты когда-нибудь кого-нибудь особенно сильно полюбишь, а он тебя нет, ты не грусти. Знай, что он сам придет к тебе совсем скоро, когда уже не нужно будет. И ты будешь смотреть в это лицо, которое раньше было самым ненаглядным и долгожданным, видеть, какое оно смешное и некрасивое. И ничего, ничего не чувствовать. Странно, правда?

21:28  •  14.11.17

К сожалению, рано или поздно все имеет способность заканчиваться: страсть в один миг может превратиться в пепел, кажущаяся вечной любовь - в «ошибку», «привычку» или «воспоминание»… Многолетняя дружба часто разбивается о какую-нибудь ерунду… Приоритеты пересматриваются… Терпение заканчивается… Иллюзии развеиваются… Мы меняемся... И самая большая ошибка - думать, что то, что ты чувствуешь сейчас – это навсегда.

21:03  •  14.11.17

 

 

Как можно любить человека и одновременно ненавидеть? Думаю, это возможно. Когда тебя бросает тот, кого ты любишь, кажется, что мир рухнул, что остались одни обломки, считаешь, что первый месяц будет самым тяжелым, но нет, это только начало. В первый месяц, каждое утро ты просыпаешься сначала с улыбкой на лице, ведь возможно всё это был сон, потом резко хватаешь телефон на проверку, ведь он написать мог, когда ты понимаешь, что он не написал, то остается последняя надежда. Ты заходишь к нему на страницу в соц. сети, видишь его поганый "онлайн", отбрасываешь телефон и поддаешься рыданиям. С каждым утром становится более менее легче и ты начинаешь врать самой себе, что всё кончено. "Не люблю, не скучаю" - говоришь себе. "он поступил, как сволочь" - говоришь другим. Не любишь, не скучаешь? Так зачем же ты периодически заходишь к нему на страницу? В первый месяц ты прокручиваешь воспоминания в голове, но дальше хуже, воспоминания будут приходить тогда, когда ты их вовсе не ждешь. Вот ты идешь по парку, где вы любили сидеть, тормозишь напротив вашей лавочки и резко вспоминаешь. На глаза наворачиваются слезы, слёзы боли, обиды, злости. Приходит осознание полной ненужности, но надежда все еще не покидает. Потом ты едешь на тусовку с друзьями, сначала пьешь, чтобы веселиться, но потом чтобы забыться. И после очередной рюмки начинаются слезы ненависти, друзья не понимают в чем дело, ведь ты его давно уже "не любишь". Тот момент становится и решающим, каждый пытается тебя обнять, быть рядом, но закрывая глаза ты думаешь, что это он, и какого разочарование понимать, что это вовсе не он и его тут нет. его вообще больше рядом нет и не будет. через некоторое время ты уснешь, проснешься утром, все твои друзья улыбаются, но ты понимаешь, что выпустила то, что так долго держала внутри. И всё начинается сначала. У меня было так, но только в то утро я проснулась от того, что он приехал со своим другом, потому что его друг попросил. И после того, как я пролежала одна с новой дозой воспоминаний, я решила выйти. Услышала голос до боли знакомый, но "нет, я себе опять накручиваю". Выхожу - он стоит. Смотрит в мои глаза, и сразу отводит. Кидает ужасные шутки в мою сторону, некоторые хихикают, но я ничего не понимаю. Уходит. Первый раз сломалась так, что покидаю город, перевожусь в другое место, но только чтобы не помнить этого, этот город, который мне так напоминает о нём. Смогу ли я всё забыть? Не знаю, ведь от себя не убежишь. Прощая - прощаюсь. Будь счастлив, кояш.

21:02  •  14.11.17

самое непонятное чувство, это когда с человеком плохо и без него плохо, потому что желание убить этого человека растёт прямо пропорционально желанию заобнимать и зацеловать его

 

 

 

20:59  •  14.11.17

Блин круто было быть подростком. Тогда ещё и в любовь по интернету верилось, и в любовь на расстоянии, и вообще в любовь

22:55  •  13.11.17

такое ощущение, что после 21:00 во мне просыпается другой человек. и на голову начинают давить всякие ужасные, хоть и банальные мысли — как я никому не нужна, как никто не любит меня по-настоящему. и хочется спать, да не получается. поэтому в полпервого ночи я стираю.

22:52  •  13.11.17

да и что бы я тебе сказала? 'два года назад у нас были отношения,которые значили для меня больше,чем встречашки первокурсников,больше,чем целостность моей личности,а теперь я даже не помню,что именно я чувствовала'? пора признать:я забыла тебя.потому что я тебя никогда не любила

22:51  •  13.11.17

Привет, моё безумство среди ночи, Моя депрессия со вкусом вечных драм. Я так и не сумел поставить точки. И я не смог перескучать по нам По нам с тобой. Когда мы были вместе Тонув в друг друге, разум потеряв Я все еще люблю. Прости за честность Ты, кажется, навеки в сердце шрам

22:08  •  09.11.17

Какая же я всё-таки покорная кисонька, когда влюблена, но какая же бездушная тварь, когда абсолютно равнодушна к мужику.

21:59  •  09.11.17

наверное, чтобы тебя любили, нужно быть чудовищной, шизоидной сукой и переебать человека своими уходами раза эдак три.

13:23  •  07.11.17

здравствуйте, я снова в него влюбилась. боюсь, это уже до конца наших с ним дней.

12:57  •  07.11.17

Собака — это единственный ангел на земле, который не предаст и не разлюбит.

21:35  •  06.11.17